2004 Dezember | BatzLog - Noch etwas Salz?

Vor einem Jahr…

...Im Batzlog:

Armageddon – live

Und wieder mal ein lesenswerter Beitrag, diesmal via: Tabbivision

" Welt explodiert! 6 Milliarden Tote – Darunter auch 80 Millionen Deutsche So oder so ähnlich könnte eine deutsche Schlagzeile oder eine Ansage im Fernsehen zur Apokalypse sein. Jüngst beobachtet bei Berichten über die Flutkatastrophe in Südost-Asien… Es ist unglaublich. Es kommen bei einer verheerenden Katastrophe über 50000 Menschen ums Leben – und das ist den Nachrichtenredaktionen maximal zwei Minuten ihres Beitrags wert. Die restlichen zehn Minuten werden verwüstete Ferienanlagen und heulende Touristen gezeigt! Die armen deutschen Urlauber, die jetzt nach Hause fliegen müssen, weil ihr Handtuch, mit dem sie ihre Sonnenliege reserviert hatten, einfach weggespült wurde. Es bestreitet sicher niemand, dass es für die fünzig hier in Deutschland lebenden Betroffenen auch ein hartes Schicksal ist, aber sollte das angesichts der Ausmaße der Katastrophe nicht nur am Rande erwähnt werden? Ich fühlte mich an amerikanische Filmsatire erinnert: "Die Erde könnte zerstört werden… oder noch schlimmer – AMERIKA!"
Den ganzen Text lesen —>

>
Nuff said.

Blacklist BRD

via: Medienrauschen

"Angesichts der tragischen Erdbeben-/Flut-Katastrophe in Asien haben sich verschiedene deutsche Radiosender dazu entschlossen, vorerst den Song "Die perfekte Welle" der Band "Juli" aus dem Programm zu nehmen. Auch VIVA und VIVA Plus werden den Song vorerst nicht mehr senden.

Jetzt kommt sie langsam auf Dich zu, das Wasser schlägt dir ins Gesicht, du siehst dein Leben wie ein Film, du kannst nicht glauben, dass sie bricht…

Diese Textzeile war einigen Programmchefs Anlass genug, den Song zu kippen, wie dpa (Beispielhaft volksstimme.de) meldet. Auch auf den Streichlisten: ‘Die Flut’ von Witt/Heppner und ‘Land unter’ von Herbert Grönemeyer."

Pietät also, ein Wort das man ja gemeinhin nicht mit TV und Radio in Verbindung bringt. Man kann sich zwar fragen, auf wessen Befindlichkeit da Rücksicht genommen wird oder zumindest ob die tatsächlich Betroffenen nicht andere Sorgen haben, als die Playlist deutscher Radiostationen aber sei es drum. Wenn schonmal so etwas wie Moral ins deutsche Mediengeschäft einzieht, dann sollte man es nicht gleich verteufeln.

Zu wünschen wären eher weitergehende Initiativen und Blacklists mit Rücksichtnahme auf die Gefühlslage der Nation.
Meine Vorschläge dazu:

Hey Boss, ich brauch mehr Geld (Gunther Gabriel)

The Lady is a tramp (Frank Sinatra)

Money Money Money (ABBA)

Land of Confusion (Genesis)

Why don’t you get a job (The Offspring)

Wenn ich einmal reich wär’ (Ivan Rebroff)

We don’t need no education (Pink Floyd)

Einen Antrag auf Erteilung eines Antragsformulars (R. Mey)

Wind of Change (Scorpions)

How can a poor man stand such times and live? (Blind Alfred Reed)

I can’t read (David Bowie)

Hopeless (Dione Farren)

Suicide is painless (M*A*S*H)

Down and out (Warlock)

Von nun an ging’s bergab (Hildegard Kned)

My two cents. Wie immer offen für Ergänzungen….

Pisa im Alltag

Pocket Pocket

Pocket-Taschentücher… das hat fast eine gewisse Poesie.

Ich harre der nächsten Wort-Innovationen:

Pocket-Taschentücher-Mini, Haltbare H-Milch, Bettvorleger for beds, Sleepymaking-Schlaftabletten und Familienpackungen in der praktischen Family-Size!

Was fällt diesen genialen Werbefüchsen als nächstes ein? Weiße Schimmel? Korrupte Politiker? Wasser mit Wassergeschmack?

Bah. Humbug.

VerHörTechniken

Vorm Fernseher eingedöst…

Eingedöst.

Aufgewacht durch laute Werbung.

“Hallo meine Name ist Sarah Beckstein und ich wohne in einem SS-Kinderdorf….”

Sind wir schon wieder so weit?

Fröhliche Batznachten allüberall….

Den Lesern vom BatzLog ein fiepsiges Weihnachten. Auf das der Wahnsinn abklingt und der Schaden nicht von Dauer sei.

Gute Laune lässt sich übrigens prima emulieren, wenn man das Gas inhaliert das aus den künstlichen Schneedosen strömt, kurz bevor der Schnee kommt.

Wombatzen jetzt!

Weihnachten in Wombat-Land

Und jetzt ALLE:

We wish you a merry Wombatz,

we wish you a merry wombatz….

Immer auf Augenhöhe ansprechen

Na prima. Weil deutsche Eltern die Erziehung ihrer Brut ja weiträumig
aufgegeben haben und sich von Staatswegen auch niemand zuständig fühlt,
springt eben das Fernsehen in Bresche.

Es macht ja auch mehr Freude
zuzusehen, wenn andere noch verkorkstere Familien von einer überlegenen
Lichtgestalt errettet werden, als sich mal selbst zu überlegen die eigenen
Kinder zu erziehen.
Den besten Tipp hat RTL sich auch für das ganze
Programm zu eigen gemacht: Das Publikum immer auf Augenhöhe ansprechen, da
fühlt es sich verstanden, lässt alles mit sich machen und merkt gar nicht,
das es die meiste Zeit doch von oben herab belächelt wird. Das erklärt
dann auch die leicht prollige Attitüde, die das Programm des Kölnes
Senders von Geissen bis Gaby Köster durchzieht. Immer schön auf
Niveau-Augenhöhe bleiben. In dem Fall wohl eher HühnerAugenhöhe.

Die
Super-Nanny
ist ein derartiger Erfolg, das RTL nun überlegt die Sendung täglich
auszustrahlen und schonmal vorsorglich eine Zweite Familientherapeutin
eingestellt hat.

Dr. Psych. Knueppelkuh >

Eigentlich
eine prima Idee. Wenn das vom Pisadebakel, Jugendkriminalität und
Bildungsnotstand gebeutelte Land nach und nach von einer einzigen
Fernsehsendung aufgemöbelt wird. Fernsehen schauen um die zerrütteten
Familien wieder zu kitten – die ohne das alltägliche Bombardement durch
telegene Blödigkeiten vielleicht gar nicht so zerrüttet wären.

Überhaupt
sollten wir die Lösung von Problemen dem Fernsehen überlassen. Wenn die
Fresse aussieht, das es die Sau graust und die Möpse nicht die gewünschte
Größe haben, wird sich schon ein Sender finden, der da freigiebig Silkion
reinpumpt bis auch die flachste Else aussieht wie ne Hüpfburg beim
Stadtteilfest. Wenn die Wohnung aussieht, als hätte sich ein Elch
übergeben, kommt die dicke
Tine und vertäfelt einem ungefragt die Küche. Durch die hohlen Gassen
der Nachbarschaft spazieren die Mülldetektive nebst anderer Schwadrone des
Ordnungsamtes und vermitteln heimelige Sicherheit, Mütter die nerven
werden gnadenlos getauscht, bis sie ihre eigene Sippe wieder zu schätzen
wissen und wenn die Blagen dann immer noch nicht spuren kommt eben die
Super-Nanny.

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Parallelgesellschaft

Hier ein weiterer Beitrag aus der Flaschenpost, den ich euch nicht vorenthalten will:

Ja, es ist schon furchtbar. Das ist doch wirklich eine Parallelgesellschaft entstanden, vor unseren Augen.

Wir wollten oder wollen es immer noch nicht sehen. Viele Gutmenschen sagen immer noch: Ach, daß ist doch alles garnicht so schlimm. Man muß nur auf die anderen zugehen, uns ihnen richtig verständlich machen, dann werden sie den Weg zu uns schon finden.

Aber wirklich, wer glaubt noch daran. Ich nicht. Diese Leute leben in einer Welt, die wir nicht verstehen, und sie verstehen die unsere nicht. Wie auch. Sie sind völlig von uns isoliert, haben ihre Wohnstatt nicht in unseren Vierteln, sondern leben in den eigenen Ghettos. Die wissen doch garnicht, wie der normale Deutsche so lebt.

Und dann diese Sprache. Ich versteh kein Wort, wenn ich die reden hören. Obwohl ich mich bemühe. Die bewegen sich doch auch nur in ihren eigenen Kreisen. Kein Wunder, daß wir uns denen nich verständlich machen können. Ne, die wollen einfach nichts mit uns zu tun haben. Nicht wir grenzen die aus, die grenzen sich aus.

Am schlimmsten ist das ja mit deren Werten und Moralvorstellungen. Völlig anders als unsere.

Nee, ich versteh die nicht. Die Politiker.

via: Flaschenpost

Abgemeyert

Aus gegebenem Anlass:

“…er… er ist ein Politiker, du kennst die Ethik dieser Leute, die liegt noch ein Grad unter der von Kinderschändern!”

-Woody Allen in: Annie Hall / Der Stadtneurotiker

Genau das erwarten sie, das wir es tun!

Back from the Vaults: Kommissar Kalunke ermittelt. Die Weihnachtsfolge!

Kommisar Kalunkes Weihnachts-Abenteuer

Erschiesst zuerst die Hunde…

Ho! hO Haaaaaarrrrghhh! HILFE!!!

Irgendwie schon irritierend, wenn man am Adventskalender morgens das falsche Türchen aufmacht und ein Rudel SEK-Beamte rauskommen, die Wohnung zerlegen, die Familie terrorisieren und die Haustiere erschiessen.

Aber: Mir sinn ja alle nur Menschen, gell? Sich beim Einsatz mal in der Tür zu irren ist ja jedem schonmal passiert.

Illuminati Graubünden

Und wieder hat mich eine gelungene Vertextung der absurdesten Suchbegriffe
erreicht, unter denen diese Homepage gefunden wurde:

Diesmal via: Flaschenpost

"Der Himmel über Graubünden war grau und verregnet

Typisches
Depressionswetter. Eigentlich wollte ich mit den Dreharbeiten zu meinem
Film beginnen, eine dokumentarische Beschreibung des Lebensweges von
Salvatore Dali, dem bedeutenden spanischen Maler. Ich interessierte mich
seit meiner frühesten Kindheit für diesen Menschen, und bewunderte seine
Werke. Im Stillen hoffte ich auf einen großen Erfolg meines Films, ich
hätte mir doch auch so gern einmal ein Bild des Künstlers geleistet, und
dazu brauchte ich Geld, viel Geld.

Was lag da näher, über das
Objekt meiner Begierde einen Film zu drehen, der mir nun endlich den
großen Durchbruch verschaffen sollte.

Meine bisherigen
Arbeiten waren bei der Filmkritik samt und sonders durchgefallen.

Es
handelte sich auch hierbei stets um Dokumentarfilme, dieser Sparte
gehörte mein Herz. Doch beim Publikum kamen Berichte über chronisch
unterfickte Delphine nicht so recht an. Niemand erkannte die Brisanz
dieses Themas. Obwohl ich die Skizze der Bedrohung drastisch ausmalte,
um aufzuzeigen, wie wichtig es war, hier Abhilfe zu schaffen, damit der
Bestand dieser Tiere nicht noch weiter schrumpfte.

Die Leute
waren für diese Problematik blind. Die Kritiker prügelten auf mich ein
und das Sindelfinger OrtsBlatt SOB sprühte Gift und Galle in seinem
Feuilleton.
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Tanz, kleiner Hase, tanz

..wenn ich neulich schon festgestellt habe, das mein Weblog die allererste Fundstelle zum Thema “chronisch unterfickt ist, wenn man bei Google sucht, dann hier mal ein passendes Lied dazu:

Unbedingt ansehen:

TISM: Everyone else has had more sex than me

via: Spreeblick.de

Jetzt hätte eigentlich etwas passieren sollen…

Zugegeben. Man ist ja schon froh, wenn man nicht den Kühlschrank aufmacht und in das spitzbübische Antlitz von Deutschlands schwiegersohnigstem Moderatorenimitator blickt, der einem überteuerte Pseudoschnäppchen des Rosa Riesen aufschwatzen will.

Jauch-Grube

Ganz schön dreist. Oder auch ganz schön anstrengend, wie Captain Hundeblick das gesammelte RTL-Programm assimiliert. Nicht nur Werbe-Attacken. Jahresvorundzurückschauen und das "SindSedennwöklischsischer??"-Quizinferno – Warum gab es bisher eigentlich noch keine Verfügung, das Jauch unwidersprochen behaupten darf, er sei Journalist und Stern-TV sei ein journalistisches Magazin.

Schlimm genug, das er seit Jahren seine investigative "Ich-stell-mich-mal-noch-blöder-als-wir-denken-das-die-Zuschauer-sind"-Fragetechnik Gassi führt, auf die selbst sechsjährige Studiogäste mit entnervtem Augenrollen und unkontrollierten Lachanfällen reagieren.

Jauch: "Wie hab ich mir das jetzt vorzustellen? Sie stehen also morgens auf und dann trinken Sie einen Kaffee?"

Gast: "Nein duschen. Vorher gehe ich duschen."

Jauch: "Aber Sie haben doch im Vorgespräch gesagt Sie trinken Kaffee?"

Gast: "Ja auch. Aber danach eben."

Jauch: "Gut ich fasse das jetzt nochmal zusammen, damit wir uns das richtig vorstellen können… Sie stehen also auf… haben Sie da auch immer so einen Frotteschlafanzug an?"

Gast: "Was?"

Jauch: "Meine Kinder haben ja immer so einen Frotteschlafanzug, mit so japanischen Comicfiguren… Mango heissen die."

Experte: "Sie meinen Manga."

Jauch: "Wie der mit Nachnamen heisst weiß ich nicht. Aber tragen Sie auch sowas?"

Gast: "Nein."

Jauch: "Und dann trinken sie Kaffee?"

Gast: "Erst nach dem Duschen…"

Gast: "Interessant. Was meint denn unser Experte dazu?"

Experte: "Sie können froh sein, das Dummheit nicht quietscht."
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Kopulation im Innenstadtbereich

So gehen also Äraen oder Äras.. oder wie man das dekliniert zuende.
Und wieder mal hab ich nix mitbekommen. Wie damals als "Single, female, lawyer" eingestellt wurde. Oder Ally McRyan oder wie das hieß.
Bei der Abkürzung SATC dachte ich bis vor kurzem denn auch noch an eine weitere Asia-Grippe oder Geflügelkrankheit. Wobei letztere Assoziation der Wahrheit schon wieder erstaunlich nahe kommt.

Worum ging es denn noch genau? Achja Marge Simpson hatte es zusammengefasst: "Das ist doch die Sendung über vier Frauen, die sich wie Schwule benehmen.."
Das erklärt dann wohl auch den Erfolg nicht nur bei der weiblichen Zielgruppe, sondern auch bei der mir bekannten Schwuppenschaft.
Frauen die rumzicken, über ihre Probleme beim Klöppeln reden und Zoten reißen die Fips Asmussen zur Schande gereichen würden – die aber irgendwie charmant sein sollen, weil sie eben nicht von geringelten Mützenmännchen, sondern von hm naja Frauen kommen. Und das wo Männer bisher annahmen, Frauen unterhielten sich nur über Plätzchenrezepte und Gesichtsbemalung.
Wie originell. Zumindest für jene die immer noch verstohlen kichern, wenn das schlimme F-Wort genannt wird.
Und sie reden über Schuhe und Mode und Shopping. Meist der Moment wo mein Empathievermögen extrem abnimmt, etwa in demselben Maße, wie wenn mir heterosexuelle Männchen was über Autos oder Schwuppen etwas über Öffentliches Personentransportwesen erzählen¹⁾.
Und ich Unwissender stehe in der Pampa und bemerke den "knowledge-gap", weil ich bis vor wenigen Monaten noch dachte Manolo Blahnik sei irgendein Erwachsenenfilmdarsteller mit üppiger Genitalaustattung.
Und kaum das ich realisierte, das es sich um einen Hersteller von Riemchenfolterinstrumenten handelt, ist auch alles schon vorbei. So wie damals mit der DDR – da hat man sich auch grad dran gewöhnt und konnte nicht nachvollziehen warum soviel Gewese gemacht wurde, als die Staffel zu Ende ging.
Hat man was verpasst? Wird es zur letzten Folge ein weithin hörbares kollektives Aufschluchzen geben? Rudelselbstmorde? Begrüssungsgeld?

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Garry Poppers u.d. Möse des Schreckens 21

Am Besten nichts neues

»Soll ich lieber mitkommen?«
»Nein. Tom es reicht, wenn mich Faggy wie Kleinkind behandelt, du nicht auch noch. Ich bin okay!« Garry schnappte sich eine frische Hose aus seinem Schrank, ein Badelaken und seinen Kulturbeutel. Oder Kultursack, wie es Moany ob der Grösse immer nannte.
Er wollte nur aus den Klamotten raus, sich aufwärmen und seine Ruhe haben. Das Geschnattere seiner Mitschüler das aus dem Gemeinschaftsraum drang, ging ihm auf die Nerven. Die Stimmung war angespannt, nachdem Fumblemore sie alle in ihre Häuser verbannt hatte. Theorien wurden diskutiert, Gerüchte machten die Runde. Einige der Älteren erinnerten sich an früherere Vorkommnisse oder unterhielten jüngere Schüler mit Schauergeschichten. Das ganze Internat schien von verhaltenem Geflüster und tuschelnden Grüppchen durchzogen, die sich trennten und alsbald neu formierten.

»…Poppers wurde angegriffen….«
»…er wurde angeblich von einem Auto durch den Schulpark verfolgt… «
»…ich hab gehört, in seiner Schultasche wurde eine Sprühdose gefunden, in derselben Farbe wie die Schrift am Tor…«
»…Er hat die Fremden gesehen, deswegen wollten sie ihn umbringen!«
»…Er will sich wichtig machen, wahrscheinlich will er nur davon ablenken, wie scheiße er gespielt hat!«
»…Sie haben Schweineblut über die Statuen gekippt! Frigida hat gekotzt als sie dran vorbeiging…«

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Batz Getwitter

achja der nächste der im Zusammenhang mit Inception vom "Film des Jahres" spricht bekommt einen Schuh an den Kopf. War 2010 echt so mies? 15 Stunden her
lange kann es nicht mehr dauern bis die sparkasse verlangt, dass ich IHNEN Zinsen zahle für das Geld auf meinem Kapital-Plus-Sparkonto 15 Stunden her
Holt euch den Riesenlotso: http://is.gd/dSGDa 22 Stunden her
inception war ja jetzt mehr so okay als wow 29.07.2010
@agitpopblog to fucking boring, might be closer to the truth 29.07.2010
spanische tortillas mit schinken können ganz schön scheisse schmecken... zumindest so fertige.. 28.07.2010

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