Vor einem Jahr…
Irritationen
Wieso klingen Elemente der Titelmelodie der ZDF-Pseudo-Dokumentarreihe "Sphinx" wie die "Sie haben eine neue Nachricht"-Tonfolge, eines bekannten Sodomitengesprächsportals?
Und überhaupt: Wieso wird sich über Harald Schmidts ARD-Salär aus Gebührengeldern aufgeregt, wenn gleichzeitig für derart hanebüchne Laienspiel-Doku-Travestien die Kohle rausgefeuert wird, die zur besten Sendezeit darüber nachsinnieren woran wohl Ludwig II. dahinschied. Selbstverständlich inklusive alles mit aufwendig gestalteten Spielszenen, die locker das schauspielerische Niveau einer Klippschulaufführung erreichen. Und ein echter Kommissaren-Imitator darf gewichtig mit Landkarten herumfuchteln und mit den "modernsten heutigen Methoden" rausfinden ob King Loui wohl ermordert wurde. Auch ein Postbote wird interviewt. Er kriegt zwar keinen Satz grade raus, aber man ahnt das sein Omma wohl mal mit König Ludwig Halma gespielt haben soll. Oder gern mal wollte. Man weiß es nicht, man steckt ja nicht drin.
Die Hälfte des Beitrags besteht aus "Könnte es sein das…."-Thesen, die dann mit "Nee wohl eher nicht" beantwortet werden.
Danke. Mal wieder öffentlich-rechtliches Fernsehen vom Feinsten. Dann doch lieber drei Stunden lang das Jamba-Nilpferd angucken und warten bis einem das Großhirn aus den Ohren läuft.
___________________________________________________________________________ Von Batz am 9, 1, 2005 um 18:07 in TagesBatzTales from the Zwischenzeit 2
Derek und Kress im Supermarkt
»Das will ich nicht, da sind Vitamine drin« Kress warf den "frischen bunten Gartensalat" zurück in die Tiefkühltruhe. Er klappte den Kragen seines Trenchcoats hoch und spritze Wassertropfen umher. Es regnete draußen. Es regnete immer draußen.
»Geht das wieder los«, stöhnte Derek. Er wich dem Blick eines Rentnerrudels aus, das bis zum späten Nachmittag gewartet hatte, um einzukaufen. Man war halt gerne unter Menschen.
»Haben wir jetzt alles?«
»Wir haben Joghurt mit Aloe Vera, Fruchtsaft mit Aloe Vera, Duschgel mit Aloe Vera. Bettwäsche mit Aloe Vera und Plockwurst mit Aloe Vera«, Derek legte den Kopf schief und studierte den Einkaufszettel.
»Das nächste Produkt ohne Aloe Vera wird gekauft«, murmelte Kress.
»Ich glaub die haben hier keine Autoreifen.« Kress schob den Einkauswagen den Gang hinunter.
»Käsehäppchen!?!« Fast hätte er die Käsehäppchenfrau umgefahren. Er riß den Wagen zur Seite und touchierte ein achtjähriges Mädchen in einem bauchfreien T-Shirt, das rücklinks in die Frischetheke fiel.
»Käsehäppchen?« fragte die Käsehäppchenfrau und streckte Derek und Kress ein Tablett mit kleinen gelben Klumpen entgegen.
»Stimmt.« sagte Kress. »Das sind Käsehäppchen.«
Derek kassierte einen tadelnden Klaps auf die Finger, als er nach einem der Klumpen greifen wollte.
»Nimm das nicht in Mund, du weißt nicht wo das vorher gewesen ist!« sagte Kress und zog ihn weiter.
»Käsehäppchen?« sagte die Käsehäppchenfrau kleinlaut und sah ihnen nach. Auf ihrem Namensschildchen stand "Hier bedient sie Vera".
Aus der Frischtheke tastete sich eine kleine Hand nach draussen.
Die Wahrheit über die Bachlorette…
Als Lösung der Wochenaufgabe vom 20.12.04 erreichte mich heute ein
erschütternder Enthüllungsbericht: Aus offenkundig gut informierter
Quelle, werden hier erstmals unbekannte Details aus dem Privatleben der
Bachelorette preisgeben:
___________________________________________________________________________ Von Batz am 9, 1, 2005 um 14:39 in SuchBatz
"MonikaMonika Bachelorette heißt in Wirklichkeit
Monika Bachgoldratte und ist eine gute Freundin! Doch wer ist Monika und
wie kam sie zu ihrem Namen?Monika ist eine Frau, wie sie in
keinem Buche steht. Sie ist groß, tölpelhaft, naiv und sehr romantisch.
Betritt man ihre Wohnung wird man von einer Galerie empfangen, die den
Anspruch erhebt, die Bilder der romantischsten Küsse aller Zeiten zu
vereinen. Man sollte nie auf die Idee kommen Kritik an dieser Sammlung
zu äußern, es sei denn, man legt keinen Wert darauf in der ‚league of
gentleman pro7’ an der gegenüberliegenden Wand verewigt zu werden. Hier
hängen die Bilder der sieben Männer 1, die sich am
charmantesten zu ihrer Auswahl geäußert haben und somit nach Monikas
Auffassung stets in den Genuss der Betrachtung kommen sollten; deshalb
auch die direkte Gegenüberstellung. Um allen potentiell zukünftigen
Besuchern von Monikas Wohnung nicht die Überraschung vorwegzunehmen und
mir so meinen Platz in dieser Liga zu erhalten, verzichte ich auf eine
Aufzählung der gesammelten Kussbilder.Monika ist eine Frau
im mittleren Alter, die man durchaus als Emanze bezeichnen kann. Auch
hier lasse ich offen, ob man sich mit so einer Äußerung den Platz in der
‚Liga’ verspielt oder ob vielleicht sogar das Gegenteil der Fall ist2.
Mit 18 hat sie von ihrer Mutter ein Buch von Alice Schwarzer geschenkt
bekommen und plappert seitdem diesen verrückten Schwachsinn nach. So
verwundert es auch nicht, dass ihr Freund Paul ihr hörig ist. Wobei ich
auch erwähnen muss, dass Paul ausschließlich die bayrische Sprache
spricht, sodass ich selbst noch nie ein Wort mit ihm gewechselt habe und
im Grunde auch bezweifle, dass Monika irgendwas von dem versteht was
Paul sagt oder umgekehrt – vermutlich sind sie auch nur deshalb seit
fünf Jahren ein scheinbar glückliches Paar.
Garry Poppers u.d. Möse des Schreckens 22
Schlingel Bells
Die Weihnachtstage rückten immer näher. Tom und seine Brüder würden dann nach Hause zurückfahren, wie viele der Cockwarts-Eleven. Die Letzte Woche vor den Winterferien zog sich und die Vorkommnisse der vergangenen Wochen, warfen einen Schatten auf das weihnachtliche Treiben. Trotz festlicher Schmückung und der Beschallung der Flure mit synthetischer Frohsinnsmusik, waren die Drohungen nicht vergessen. Noch immer konnte man die Reste des Graffiti an der Haupttür sehen, noch immer zeugte ein blaßroter Schimmer auf den Statuen im Innenhof von den Befleckungen. Die Lehrer gingen häufiger durch die Gänge und wirkten nervös, wann immer ein Schüler verspätet in den Unterricht kam.
Das graue Dezemberwetter, das mit Schnee geizte und auf den Wegen nur kieseligen klammen Matsch zubereitete, tat ein übriges die weihnachtliche Stimmung zu dämpfen. Ein milchiger Himmel hing wie schweres Leinen über dem Internat. Grauweiß. Er tauchte alles in fahle Helligkeit, die jeden kränklich und blaß aussehen ließ, gleich wieviele Stunden derjenige unter der Sonnenbank verbrachte.
Der Unmut über das vergeigte Völkerballspiel war der Vorfreude auf die Ferien und den Gerüchten um die Graffitis und die Drohungen gegen die Schule gewichen. Ängstlicher Klatsch wurde von Schülergruppen wie Naschwerk genossen und weitergereicht. Da sich Fumblemore mit offiziellen Ansagen zurückhielt, kursierten wilde Theorien. Alle wirkten angespannt und aufgedreht. Kleinste Unstimmigkeiten reichten aus um einen handfesten Streit auszulösen, Beschuldigungen waren schnell gemacht und Cockwarts erlebte die heftigsten Zwistigkeiten zwischen den Häusern seit mehreren Jahren.
Lundun culling
Factoids about an expensive and expansive metropolis.
0) RyanAir-flight-attendends are always in a bad mood. Most of them don’t speak english that well, which is a handicap… considering they’ll have all their announcements made in english. Or some kind of engl–ish language, which resembles a bit romanian or greek. And one would not think that a “fuck-off”-hand gesture is part of the usual emergency scharade, performed just before take-off.
1) On new years eve, these guys have near to none fireworks at all. Only one big one. Its quite close to the ground and you have to pay to go places, where it is visible. Although there is nothing to be seen on Trafalgar Square, except for a big video screen counting down, people cheer and scream as if its the best thing they’d seen in a long time. Berlin people would’ve strangled city officials and gone mayhem.
2) Londonians indicate “voll gut drauf sein” by wearing a funny party-hat. The one you’d always thought makes things more depressing, when put on. Everything is licensed over there: Sex Shops, Pubs, Maybe fun too.
3) It’s pretty normal to pay up to ten pound for a meal normally located in the three euro range.
4) If you’re lucky you meet friendly every day americans in your youth hostel, who say things like: “Everybody is fussing about germany having put down eight million jews… but every year 20 million kids get murdered by abortion. I’ll ask you what is worse?”
Makes your flesh crawl really. And they don’t know that they are talking rubbish. They really, really mean it.
5) If you go by foot a lot, which is one of the cheapest ways to get around – if you’re not mugged – you’ll have a good chance of real pain in the ankles after three days.
6) Big Ben isn’t that big after all. It’s like that one date, you’ll had with the guy calling himself “horse-hung”.
Nobody at Tate-Gallery ever thought of having a tagline like “Tate-a-tate at the Tate” – nor do they consider this funny.
9) Italian people in youth hostels don’t mind beating of in a bed above you.
10) Beds at youth hostel have a tendency to aggravate every movement that is made in them. So trying to sleep, while one italian guy is spanking his monkey is like sleeping inflight during a tornado.
11) There are actually more busses than regular cars at times. Especially at rush-hour, when they’ll have a chance of creating a real good jam.
12) It’s more easy to get a cheap assortment of different drugs, than a cheap meal in Camden Town. If you look for awhile, you’ll might get both.
13) Bargain is a traditional english word. Means rip-off.
14) Never-ever be late for the check-in of a Ryan-Air-flight. Not even two minutes. They’ll screw you. Gladly. And grinning.
Closing thought: Do visit London. It’s fun actually. A lot of fun. Kind of 
Batz Getwitter
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- gnight bis zum grand prix
- okay für so ein lausiges filmjahr wars eine ordentliche verleihung, sie haben sich mehr bemüht als die jahre zuvor #oscar
- Wie kein Waldorf & Statler am Ende? - Ich weiß nicht mir hat die Show gefallen! - Dir hat ja auch War Horse gefallen! #oscar
- RT @smoitzheim: "The Oscar goes to The Artist. But we nominated a movie about a horse, you can tell we didn't really care this time." #o ...
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