2005 Juli | BatzLog - Noch etwas Salz?

Vor einem Jahr…

...Im Batzlog:

Gelebte Demokratie

Wahlkrampf

Kann das mutwillige Zerstören der nervigen
Wahlkrampf-Plakate, von denen uns die widerwärtigen Grinsefressen aller
Parteien feist lächelnd belästigen, eigentlich als gelebte Demokratie
angesehen werden… oder fällt das ganz einfach unter die Aktion "Unser
Dorf soll schöner werden"?

Zappat! – Kapitel 14

Eingeladener Besuch

»Is- ist er das?« Ben war hinter mir in Deckung gegangen. Er sah das
fremde Ding über meine Schulter unwohl an.

Ich wünschte ich hätte jetzt „ja“ sagen und die ganze Situation
über-nehmen können – darf ich vorstellen, Herr Dämon, meine Freunde,
Bella, Ben… das ist Max Jare – es war nur, es war nicht Max Jare.

»Äh, ich- ich denke nicht«, sagte ich kleinlaut.

»Du denkst nicht? Was soll das heißen du-«

»Naja… weißt du es war ziemlich spät und die Beleuchtung war nicht
so toll… ich- also wenn du es genau wissen willst: Nein, ich glaube
ich würde mich an jemand erinnern, der zwei Meter groß ist, hellblaue
Haut hat und eine Baseballkappe mit Plastikhörnern trägt.«

»Vielleicht kann er sich verwandeln?« schlug Bella vor. Sie wanderte
in gebührendem Abstand abschätzend um den Dämon herum.

»Seit ihr bald fertig?!« Der Dämon nahm die Füße vom Tisch und
richtete sich zu voller Größe auf. Und das war groß . Sein Gesicht hatte
eine vage Ähnlichkeit mit… Jack Nicholson. Allerdings kantiger, und
ohne erkennbaren Humor. Und halt blau. Er trug ein Sport-Dress der
„Chicago-Devils“ – offenbar hatte man wo er herkam etwas übrig für
platte Scherze.

Erst jetzt bemerkte ich die dünne Raureifschicht, die alle Möbel im
Zimmer bedeckte. Es war schweinekalt im Raum.

»H-hi«, ich trat einen Schritt vor, zuckte die Schultern. »Tja, hi.
Nett das sie doch noch Zeit hatten…«

»Du bist Vengor?« Seine Stimme war heller als ich erwartet hätte, er
klang ein bißchen wie der Synchronsprecher von Robert deNiro.

»Tja, d-das hatte ich das letzte Mal schon erklärt, ich heiße
eigentlich äh.. Tim.« Ich lächelte entschuldigend und rieb mir fröstelnd
die Arme. »Sie sind… äh?«

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Antitransparent

Nachdem die investigativen Raubauze vom Spiegel jetzt enthüllt haben, das man beim BR ein Bild von Angela Merkel manipulierte, um einen unschönen Schwitzefleck unterm Arm verschwinden zu lassen, fragt man sich an welchen Bildern von Angie noch herumgepfutscht wurde. Hier ist eines der erscheckendsten Beispiele, die das BatzLog recherchieren konnte:

ORIGINAL

Merkel
FÄLSCHUNG
Nicht Merkel

Nur für das geschulte Augen zu erkennen: Das untere Bild zeigt nicht die Kanzlerkandidatin sondern ist eine geschickte Manipulation.

Also immer schön aufpassen.

Jagdsaison

Trotz der überraschend brutalen Tötung eines Unschuldigen der dummerweise wegrannte, will die britische Polizei an ihrer Shoot-to-kill-Politik als Prävention gegen Terroranschläge festhalten.

Erinnert irgendwie an eine Szene aus Stirb langsam 3, als Bruce Willis einen Terroristen erschießt der ihm auf deutsch etwas entgegenschrie.

McClane: What did he say?

Zweiter Terrorist: He said: "Don’t shoot."

Ein früher Polizeichef kommentierte den Londoner Vorfall mit: "Wir leben in Zeiten des Bösen, wir sind im Krieg."

Aber nicht nur in Lodon geht es lustig zu. Nach dem Absturz eines Popelflugzeugs nahe des Reichstags, dürfen wir uns jetzt wohl auch demnächst über Bundeswehrpräsenz im Innenstadtbereich freuen. Wenns um den eigenen Arsch geht, der ihnen auf Grundeis läuft sind die Politiker ja plötzlich arg drauf bedacht sich zu schützen.

Von Bismarck wurde ja der Spruch überliefert: »Es wird nie so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.«

Scheiße, wenn alle drei Sachen auf einmal kommen….

Blinking stiff into the headlights

Michael Kohlhas

Okay, das Köhler dreinschaut wie die Kuh wenns donnert und etwa halb so animiert wirkt wie Pikachu in einer wirklich lahmen Folge Pokemon, geschenkt. Der gute Onkel darf halt nicht so oft ins TV und mit der freien Rede hat ers ja auch nicht so. Ich frage auch nicht was er an dem Abend geraucht, es gibt sicher eine ganz normale Erklärung für diese Pupillen.

Aber hab nur ich das so verstanden oder hat unser unabhängiger, überparteilicher Bundespräservativ gestern im Schlußsatz nicht ganz "subtil" zur Abwahl der SPD aufgerufen?

"Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, jetzt haben Sie es in der Hand. Schauen Sie bitte genau hin. Demokratie heißt, die Wahl zu haben zwischen politischen Alternativen. Machen Sie von Ihrem Wahlrecht sorgsam Gebrauch."

Die Wahl zwischen politischen Alternativen? Also das wäre mir neu.

Und ob man nun Pest oder Cholera wählt ist doch eigentlich auch wumpe.

Wombats Wäscheliste 3 – Wünsche

Um mal eine Brecht-Song zu zitieren "Wenn ich mir was wünschen dürfte…" – dann wären das, in der Rubrik "Vermischtes", u.a. folgende Sache:

1) Das Frau Zypries einen Job ergreift von dem sie etwas versteht. Vielleicht Pressesprecherin für die Rechteverwaltungsindustrie oder Vorkosterin von Herrn Schily. Aber bitte, sie soll doch die Pfoten von Gesetzgebungen lassen und nicht noch mehr Bürgerrechte zum Fenster rauskloppen.

2) Das Leute die das Wort "kongenial" verwenden mal nachschlagen was es bedeutet. Es ist keine Steigerung von genial. Schon schwer wenn man sonst nur oberhammerkrass kennt.

3) Das Spiegel-Online diese beschissene Flash-Werberahmen wieder abschafft, die das scrollen unerträglich lahm machen. Und das sich die Werber endlich mal hinter die Löffel schreiben, das nervende Flash-Overlay-Werbung (am besten noch mit Animation und Sound) nicht zum Kauf ihrer Produkte verführt, sondern hochgradig aggressiv macht, wenn einem z.B. zum tausendsmal in einem Kinoforum Paulchen Panther ins Gesicht springt.

4) Das der DHL-Bote nicht ständig, weil er keinen Bock hat Päckchen auszuliefern, ohne zu klingeln ne Benachrichtigungskarte in den Kasten wirft. – Auch wenn ich dadurch den neuen Harry Potter-Band umsonst von Amazon bekam.

5) Das sich endlich mal ein TV-Sender traut die britische und die amerikanische Queer as Folk-Serien ins Programm zu nehmen! Das Original lief 1998 in der BBC! Seit 2000 gabs die US-Version! Und was haben wir in Deutschland? Bewegte Männer! Na danke. Sag nochmal irgendjemand Schwule wären doch längst erfolgreich im Mainstream angekommen und völlig selbstverständlich… Um Nelson Muntz zu zitieren: "HA! HA!"

Nachtrag (3.08.05) Wie der Mediendienst DWDL heute vermeldet, hat Pro 7 sich jetzt doch aufgerafft und die beiden Serien "Queer as Folk" und "The L-Word" eingekauft.Letztere soll im nächsten Jahr laufen, für QaF gibt es noch keinen Sendetermin. Vermutlich will der Sender erstmal mit dem vermeintlich weniger offensiven "Lesben-Serie" L-Word antesten, wie die deutschen Zuschauer das Ganze annehmen. Heteros haben ja anscheinend immer weniger Probleme mit rumknutschenden Frauen, als mit poussierenden Kerlen.

Someday… you’ll gonna get nailed!

Channel 102 ist genau wie der Muttersender 101 eine Internetplattform für unabhängig produzierte Mini-TV-Serien. Bei 101 gab es u.a. die bizarre Jack Black-Eskapade Computerman zu sehen.

Auf 102 erwartet einen nun Jesus Christ Supercop! – eine knallharte Copserie mit dem allseits beliebten Gottessohn.

Schöne Tagline wäre doch: He’s putting the "mess" back in Messiah!

Gut Gespielt, sauber produziert und dank origineller Stories auch über den Initialgag hinaus, ausgesprochen witzige Unterhaltung!

Die erste von bislang fünf Folgen gibt es HIER!

Nenn mich Käptn Beckmesser…

… aber bin ich der einzige den die Blödfloskeln in den Nachrichten
ankotzen?

"…wurden im Haus der mutmaßlichen Attentäter
hochexplosive Sprengstoffe gefunden…"
"..verurteilten die
Regierungssprecher die feigen, heimtückischen und brutalen
Anschläge…auf unschuldige Menschen…."

Jesses, was soll dieser Sprachdurchfall? Hochexplosive Sprengstoffe?
Natürlich ist Sprengstoff hochexplosiv, das ist Sinn der Sache. Es wird
nicht dramatischer dadurch, das man ein Boulevard-Adjektiv davorpackt.
Und
inwieweit ein Selbstmord-Anschlag sonderlich feige ist, kann
durchaus diskutiert werden. Aber natürlich sind Terroranschläge brutal
und heimtückisch, das ist Sinn der Sache, sonst wären es keine
Terroranschläge sondern Wasserbomben und Sahnetorten ins Gesicht. Die
philantrophen und fairen Terroranschläge müssen erst noch erfunden
werden. Und warum muß man unschuldige Menschen so
herausstellen..? Was will man uns sagen? Das Terroranschläge auf
schuldige Menschen besser und gerechtfertigt wären?

Just the facts bitte. Die Beurteilung darf man ruhig dem mündigen
Bürger überlassen.
Creutz.

Letztes Lichtspiel: Antikörper

"Wieso hat er den verdammten Apfel da reingehängt? Er wußte doch was passiert?"

Originaltitel: Antikörper
Herstellungsland: Deutschland 2005
Regie: Christian Alvart
Darsteller: Wotan Wilke Möhring, Heinz Hoenig, André Hennicke, Hauke Diekamp

Antikörper

Die Konstellation ist bekannt und in kaum einer Vorschau wird versäumt daraufhinzuweisen. Ja Antikörper hat eine ähnliche Konstelation wie jener Psychokiller-Film mit Jodie Foster. Es gibt einen eingesperrten Serienkiller, der gerne Spielchen spielt und von einem unerfahrenen Bullen vom Lande verhört wird.
Auch der Regisseur ist sich dessen gewahr und kann sich eine Spitze gegen den übermächtigen Konkurrent aus Hollywood nicht verkneifen. Angriff ist die beste Verteidigung. Denn Antikörper hat mehr zu bieten, als lediglich einen Abklatsch von "Silence of the Lambs" oder dem völlig überschätzen "Seven".

Zum Inhalt: Gabriel Engel (Erzengel Gabriel – Vollstrecker göttlichen Willens? – Meta-text ick hör dir Trapsen) hat als Kruzifixmörder die Nation seit Jahrne in Atem gehalten. Endlich ist es einer Soko gelungen ihn in Berlin dingfest zu machen, nicht jedoch bevor er sein dreizehntes Opfer, wieder einen kleinen Jungen mißbraucht und umgebracht hat.
Gabriel scheint die Verhaftung nichts auzumachen, genüßlich gesteht er alle Morde, ohne die abstoßensten Details auszusparen. – Alle Morde bis auf einen. Den an einem zwölfjährigen Mädchen will er nicht begangen haben. Dorfpolizist Martens, der seit Jahren vergeblich versuchte den Fall zu klären, reist in die Großstadt und wird Opfer des Psychospiels das sich Gabriel für ihn ausgedacht hat.

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About Schmidt II

André Müller unterhält sich in der WELTWOCHE mit Harald Schmidt.

Unspektakulär und dennoch spannend zu lesen. Voller nachvollziehbarer Aussagen.

Schmidt: Ich habe festgestellt, die grössten Miesepeter werden achtzig und neunzig Jahre alt, die Giganten des Nihilismus. Ich wundere mich immer, wie charmant und heiter die oft im Leben sind. Vor ein paar Jahren hätte ich auch gesagt, ich bin Nihilist. Dann habe ich gemerkt, dass mir das gesundheitlich schadet, und Mechanismen entwickelt, um es zu kanalisieren.

Weltwoche: Welche?

Schmidt: Ich verordne mir heute per Dienstplan Geselligkeit. Ich sitze dann da und denke, es ist eigentlich unerträglich, aber die Alternative wäre noch unerträglicher, und deshalb sage ich, schön, dass wir mal Zeit haben für ein gemeinsames Essen.

Weltwoche: In Wahrheit verachten Sie die Menschen, mit denen Sie da zusammensitzen.

Schmidt: Nein, ich beneide sie. Ich bin nicht so hochmütig, jemanden, der mit dem Leben zurechtkommt und nichts anderes erwartet, als seine Arbeit zu machen, am Wochenende Blumen zu giessen oder lecker zu grillen, als dumm zu bezeichnen.

Das ganze Interview findet sich HIER.

(via: Spreeblick)

Schily con carne

Rasta

Aha. Der vierte Attentäter kam also aus Jamaika. Wie ich
Schily und Konsorten kenne, ein Grund mehr neben der
Telekommunikationstotalüberwachung in Deutschland auch die Rasta-Fahndung
wieder einzuführen.

SommerLoch

Ahja. Die Temperaturen steigen und die Boulevardmeldungen werden dünner
und dümmer. AFP
lässt verbreiten, das Homosexuelle in Norwegen jetzt ihre eigene
schwule Brause auf den Markt werfen wollen. Homo-Light,
soll das Gesöff angeblich heißen, rosa soll es sein und nach Pfirsich
schmecken. Und dazu soll es Nudeln in Regenbogenfarben geben. Na danke.
Ob
es lauwarm getrunken werden muß, darüber schweigt sich AFP aus..
genauso wie darüber, wie genau denn die Firma heisst die es anbieten
will oder wo es nähere Informationen dazu gibt. Vielleicht geht das
ganze ja auch nur auf die übereifrige Phantasie eines gelangweilten
französischen Jungredakteurs zurück.

Was solls,
brauchen tut die Plörre eh niemand. Denn schwule Brausen gibt es doch
schon seit Ewigkeiten.

Fanta Rosette

Und wem das nicht reicht, dem empfehle ich BECK’S MÄDCHEN
ähm.. Gold soll das heißen. Schmeckt so wie es aussieht.

Das zweite Gesicht…

Es gibt eine Seite die behauptet sie könne in die Zukunft sehen.

Aber es geht weder um Horoskope oder Prophezeiungen. Anhand eines hochgeladenen Bildes, will sie einem einen Eindruck davon geben, wie man in 10, 20, 30 oder 40 Jahren aussehen wird.

Wombat hat die Seite im todesmutigen Selbstversuch getestet…

HEUTE:

HEUTE

IN VIERZIG JAHREN:

in 40 Jahren

Ach du Scheiße! Dann kann ich mir die tiefenwirksame Q10-Antifalten-Creme mit mitdenkenden Zink-Liposomen wohl auch sparen….

Zumindest taugt die Frisur auch fürs hohe Alter. Und wieso hab ich plötzlich drei Nasenlöcher? Ach creutz.

Wer das ganze jetzt noch selbst ausprobieren mag: HIER ist der Link

(via: Pfefferkorn)

Innere Unsicherheit

Erste Assoziation nach den Terror-Nachrichten aus London; Bilder aus
"War of the Worlds" schieben sich in die Erinnerung. Brennende Züge,
Menschen in Panik. Im TV dann dieselben Bilder, nur diesmal real.

Wozu
braucht es eigentlich noch Filme, die einem klar machen, das man
letztlich hilflos ist.

Was geht durch den Kopf? Wut? Hass? Die
Frage was man dagegen machen kann? Wie es hätte verhindert werden
können? Wie eine Welt aussähe, in der so etwas nicht mehr möglich wäre.
Mehr Überwachung, bessere Kontrollen.

Wieder der Gedanke,
das man sich damit abfinden muß. Nichts wird mehr so sein wie vor 9/11.
Get used to it.

Und bei Ansicht Otto Schilys die schlimme
Gewissheit: Trotz allem. Ich will in keinem Staat leben, in dem solche
Anschläge unmöglich sind.

Zu Gast bei Mr. und Mrs. Terry

Diesmal schien es etwas kniffliger zu sein, hinter den tieferen Sinn zu
kommen, der in den Suchbegriffen
die auf diese Seite führten verborgen liegt. Dennoch ist es dem
Team um Prof. Dr. Pulmoll gelungen auch diesmal eine Deutungsmöglichkeit
herauszudestillieren.

Lesen Sie selbst:

Dustin stand noch eine gute Stunde auf dem Bahnsteig und wartete auf
Julian, der ihn abholen wollte. Er hatte keine Ahnung von den
Geschehnissen der letzten Woche. Er kannte Julian als einen sehr
zuverlässigen Menschen. Schließlich beschloss er mit dem Taxi nach Hause
zu fahren. Dort angekommen versuchte er ihn auf dem Handy zu erreichen,
keine Chance, immer wieder nur die Ansage: „The person you have called
is temporarily not available! Please try again later!“. Kurze Zeit
überlegte er, ob er Kirsten anrufen solle, doch er war zu stolz. Er
legte sich auf sein Bett und schlief ein. In seinem Arm hielt er fest
umklammert seinen Plüschteddy. Kanada war weit weg…

Gegen Mittag wurde er unsanft von seinem Nokia Klingelton ‘Schindlers
Liste’ geweckt; der Ton, mit dem er passenderweise seine Arbeit bedacht
hatte. Eigentlich wollte Dustin es ignorieren, doch er konnte nicht. Wie
erwartet war sein halbsilbiger Chef am anderen Ende der Leitung. Dieser
sagte: "Hier zwei Männer-Pelz muss weg- Haare schneiden-dringend!- musst
sofort hierher kommen-avanti-ich urlaub-basta!"

Dustin hatte wie immer keine Chance zu antworten, so blieb ihm nur das
Fluchen:

"Die blöde Nachtmahre mit rotem Gesicht. Blöder Itacka! Urlaub basta!
Zertreten geil Kiwi, er und seine Ische im Süden, und ich darf schuften!
Blöder Wichser! Aber was hilft’s! Reg dich nicht auf! Ich bin jung und
brauche das Geld Purzel!"
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Batz Getwitter

achja der nächste der im Zusammenhang mit Inception vom "Film des Jahres" spricht bekommt einen Schuh an den Kopf. War 2010 echt so mies? 15 Stunden her
lange kann es nicht mehr dauern bis die sparkasse verlangt, dass ich IHNEN Zinsen zahle für das Geld auf meinem Kapital-Plus-Sparkonto 15 Stunden her
Holt euch den Riesenlotso: http://is.gd/dSGDa 22 Stunden her
inception war ja jetzt mehr so okay als wow 29.07.2010
@agitpopblog to fucking boring, might be closer to the truth 29.07.2010
spanische tortillas mit schinken können ganz schön scheisse schmecken... zumindest so fertige.. 28.07.2010

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